DIE JOGGINGHOSE FÜR DEN KOPF

The New Pope – Der vielleicht beste Film-Trailer aller Zeiten

in Film by

In Zeiten von Dauerstress und kurzen Konzentrationsspannen braucht kein Mensch mehr ganze Filme. Entsprechend haben Trailer nicht mehr die Aufgabe, Lust auf den Film zu machen, sondern den Film, für den man ohnehin keine Zeit hat, knackig zusammenzufassen. Regisseur Paolo Sorrentino stellt jetzt alles auf den Kopf und präsentiert einen Trailer, der eigentlich keinen Film mehr braucht. Oder anders gesagt: Der dazugehörige Film, kann nur dazu dienen, dass sich die Leute an dieses Meisterwerk von Trailer erinnern. Möglicherweise wird es den Film “The New Pope” niemals geben, aber wen interessiert das nach diesem Trailer schon. Perfekt bis in den Soundtrack (Hendrix: Watchtower).

Die schwächsten Rechtspopulisten der Welt – Warum ich als Nazi langsam genervt wäre

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Das muss man erstmal schaffen: Sachsen und Brandenburg verkacken. Dieses arme Land kriegt nicht mal vernünftige Rechtspopulisten zu Stande. Versteht mich nicht falsch: Ich kann bestens damit leben, dass es immer noch keinen AfD-Ministerpräsidenten gibt. Aber wenn die AfD nicht mal Sachsen gewinnt und in Brandenburg gegen eine Partei verliert, die es eigentlich gar nicht mehr gibt, dann würde ich mich fragen: Was können wir eigentlich? Überall auf der Welt machen Autokraten richtig Meter und kassieren eine Nation nach der anderen, in Deutschland denken erste Neonazis ans Auswandern. Oder anders gesagt: Wenn ich Nazi wäre, würde ich ins nächste AfD-Büro gehen und meinem Volksvertreter mit dem Hinweis auf die Fresse hauen, dass in Deutschland der Rechtspopulismus ja quasi erfunden wurde. Mann, Mann, Mann.

WENN NAZIS KEINE NAZIS MEHR ÜBERZEUGEN KÖNNEN

In Brandenburg ist mit Andreas Kalbitz sogar ein waschechter Neonazi angetreten und trotzdem reicht es nicht. Sie haben gegen Woidke verloren, Herr Kalbitz! Da muss man als Nazi mit Würde doch seine Verantwortung erkennen und umgehend zurücktreten. Es sei denn, die AfD ist für sie nichts weiter als ein bequemer Weg aus der Arbeitslosigkeit. In dem Fall haben sie tatsächlich gewonnen, aber sagen Sie das bloß nicht ihren Wählern. Die sind nämlich langsam genervt. So bestand der denkwürdigste Kalbitz-Beitrag zum Wahlkampf in der Beleidigung von Schulmädchen. Aufräumer geht anders.

ZWERGEN-NAZIS

Und es ist ja auch nicht so, dass gewissen Interessengruppen nicht Millionen in Facebook pumpen, um Europa auseinander zu treiben. Gebt denen ihre Rubel zurück! Für das Geld hätte man in St. Petersburg auch das größte Bällebad der Welt auffüllen können. Wenn jetzt bei der AfD die Korken knallen, weil man weder in Sachsen, noch in Brandenburg die absolute Mehrheit erreicht hat, dann reden wir hier nicht von einer Bedrohung, sondern von Zwergen-Nazis. Nicht ohne Häme empfehle ich einen Blick nach Brasilien, Polen, Ungarn und natürlich auch in die USA, wo immerhin Faschisten von Format regieren. Ich wäre als Nazi in Deutschland unfassbar enttäuscht. Und wer mir jetzt nachsagt, ich würde die AfD verharmlosen, dem antworte ich: Nicht nötig. Die verharmlosen sich selbst.

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Motorrad-Unfall mit Produktplatzierung – Eine Influencerin geht ans Limit

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Vielleicht hat Influencerin Tiffany Mitchell da gerade Medien-Geschichte geschrieben: Mit ihren 211.000 Insta-Followern teilte sie einen dramatischen Motorrad-Unfall und verwob darin gekonnt die Marke Smartwater. Mutmaßlich natürlich. Die Story wurde nicht als Sponsored Content gekennzeichnet, ein Restzweifel bleibt also, dass sich alles so zugetragen hat, wie berichtet:

Mitchell flog mit dem Motorrad aus der Kurve und landete wie Dornröschen auf dem Asphalt. Weil sie leicht wie eine Feder ist, zog sie sich keine Wunde zu, lediglich etwas Schmutz benetzte die makellose Haut ihrer lasziv freigelegten Schulter. Ihr Boyfriend @ianwhitetattoos barg sie in der Manier eines Groschen-Roman-Covers und ob ihr’s glaubt oder nicht: Neben dem Unfallort standen Smartwater-Flaschen, die vollautomatisch ihre Logos in die Kamera drehten. Das Motorrad landete wie durch ein Wunder auf dem Ständer und überhaupt: Bei diesem Unfall wäre man gern Opfer gewesen.

Mitchell verbittet sich die Unterstellung, man habe der Realität nachhelfen wollen und eigentlich ist es ja auch egal. Wer 2019 noch nach der Wahrheit fragt, der hat 2019 nicht verstanden. Es geht um die Story.

Hey Leute, ich werde gerade in irgendeinem Keller gefangen gehalten. Ich habe Angst, mir ist kalt, aber immerhin hab ich genug Studentenfutter von Ültje

Bleibt wachsam.


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Gold-Steaks für alle – Die Gold Spiced Grillsauce von Captain Morgan (Werbung)

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Instagram ist ein fantastisches Tool, um anderen Menschen zu zeigen, wie fantastisch man ist. Aber Insta kann noch mehr: Ein Aktionskünstler im Dienst des FC Bayern nutzte das Medium vor nicht allzu langer Zeit für eine subversive Kritik an der Schere zwischen arm und reich. Er aß ein vergoldetes Steak für 1200 EUR und regte damit die wichtige Debatte an, wie abgehoben Fußballer sein dürfen, um noch als Vorbild durchgehen zu können. Das Problem war nur: Keiner hat’s verstanden. Das ist immer das Risiko in der Kunst. Was bei Banksy gefeiert wird, sorgt bei anderen für Brechreiz.

Jetzt vollendet Captain Morgan das Werk und bietet die mit der Gold Spiced Grillsauce die Gold-Panade für Jedermann an. Die limitierte Edition kommt mit einem Schuss Captain Morgan und für die perfekte Botschaft sollte Euer Goldsteak auf einem demokratischen Einweg-Grill gebrutzelt werden. Und das sagt der Hersteller:

Für ein goldenes Steak auf deiner BBQ Party brauchst du also kein Vermögen mehr und du musst auch keine große Fußballkarriere mehr antreten, denn Captain Morgan demokratisiert das goldene Steak. Mit einer gold spiced Grillsauce kannst du endlich speisen wie ein echter Fußballstar.

Die Gold Spiced Grillsauce von Captain Morgan ist auf dasgibtesnureinmal.de erhältlich, oder Ihr gewinnt sie hier eine ganze Box bestehend aus: Captain Morgan Flasche, Gold Spiced Grillsauce, BBQ-Schürze sowie einen Pinsel zum Bestreichen der Steaks. Einfach in den Facebook-Kommentaren korrekt das Wort “Chapeau” schreiben. Wie üblich im Kapitalismus gewinnen die Schnellsten und Rücksichtslosesten.

Und nicht vergessen: „Bitte trinkt verantwortungsvoll. www.drinkIQ.de” #CaptainBBQ

Wie ein Werbebanner Deine Zukunft vorhersagen kann

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Immer wieder berichten Menschen von ominösen Werbebannern, die so gar nichts mit der aktuellen Browser-Historie oder den aktuellen Interessen zu tun haben. Möglicherweise lohnt es sich, diese Banner genau zu analysieren. Sie könnten Eure Zukunft vorhersagen. Hierzu eine Geschichte, die mich nicht loslässt:

Eine Bekannte eines Bekannten fragte mich im Januar, warum immer wieder Sonderangebote für Betten in ihren Werbe-Bannern auftauchten. Sie hatte weder danach gegoogelt, ebensowenig plagten sie Schlafstörungen oder Ähnliches. Kurz: Es gab keinen Grund, aber warum sollte sie sonst von Betten verfolgt werden? Ich sagte ihr, dass irgendetwas in ihren Datensätzen darauf schließen lässt, dass die Wahrscheinlichkeit des Kaufs eines Bettes bei ihr extrem hoch sei. Wobei es auch immer wieder Korrelationsfehler gibt und sie rein zufällig im Prognose-Cluster “Könnte bald ein Bett kaufen” gelandet ist. Um in so ein Raster zu fallen, muss man sich online nicht zwingend mit Betten, Kissen, oder Schlaftabletten auseinandersetzen. Manchmal kann die Kombination aus Spotify-Präferenzen, E-Roller-Strecken, Amazon-Retouren und verschiedenen weiteren Komponenten sein, die einen zufällig vor einem Algorithmus zum Betten-Interessenten machen. Sie kaufte sich kein Bett und dachte sich: Bei so dämlichen Algorithmen müssen wir uns vor der Machtübernahme der Maschinen nicht fürchten.

BANNER RICHTIG DEUTEN

Ein paar Monate später erfuhr sie, dass ihr Freund sie betrügt. Danach folgte die Trennung bzw. die Gütertrennung und auf einmal findet sie sich im Online-Shop von IKEA wieder und sucht nach was? Nach Betten! Natürlich kann das ein Zufall sein, aber zweifelsohne wusste ein Algorithmus schon vor ihr, dass sie sich mit hoher Wahrscheinlichkeit in den nächsten Monaten trennen wird. Zur Trennung gehören immer zwei und selbstverständlich weiß jedes soziale Netzwerk, wer mit wem zusammen ist. Das geben Chatverläufe und Kontakt-Muster bequem her. Und auch wenn ihr individuelles Verhalten keine Rückschlüsse auf abkühlende Emotionen preisgab, wird es bei ihrem Partner spätestens beim Beginn der Affäre anders ausgesehen haben. Ein Algorithmus kann über Chats und Positionsdaten schnell eins und eins zusammenzählen, dass zwischen Nutzer A und B mehr als eine Freundschaft läuft. Damit steigt die Wahrscheinlichkeit einer Trennung und in der Konsequenz die Wahrscheinlichkeit der Anschaffung eines neuen Bettes. Zumindest für einen der beiden Ex-Partner in spe. Über eine semantische Analyse können Algorithmen zudem ermitteln, wie sich die Sprache verändert, wenn die Liebe schwindet. Auch Messages werden von Facebook gescannt und dank 2,3 Milliarden Gratis-Probanden verfügt das Unternehmen über genügend zwischenmenschliches Datenmaterial, um präziseste Trennungsvorhersagen zu treffen. Unter anderem.

DIE NEUE ESOTERIK

Facebook und Konsorten sind Blackboxes, daher wird man nie beweisen können, auf welcher Daten-Basis Werbebanner konkret ihre Zielperson finden. Aber möglicherweise – und ich halte es für ziemlich wahrscheinlich – kann völlig überraschend auftauchende Werbung für Betten ein Hinweis dafür sein, dass die Beziehung in Gefahr ist. Vielleicht ist das der Anfang einer neuen Form von Traumdeutung und wir alle werden in Zukunft leidenschaftlich unsere Werbebanner deuten. Ist das schon digitale Esoterik? Nein. Anders als Kaffeesätze sind Datensätze konkrete Vorhersage-Rohstoffe, für die Unternehmen Milliarden ausgeben. Ich gehe oft und gerne mit der These hausieren, dass Facebook, Google und mit Einschränkungen auch Microsoft und Amazon die ersten realen Götter sind, zumindest, wenn man unter Göttern Instanzen versteht, die mehr über uns wissen als wir selbst und zusätzlich unsere Wünsche und Entscheidungen steuern. Anders als bei den Fantasy-Göttern aus den Weltreligionen ist es hier ratsam, immer wieder zu fragen: Was will mir Facebook gerade sagen? Oder besser gesagt: Welche Annahme über mein Leben trifft die KI gerade? Warum sehe ich plötzlich Sonderangebote für Fernreisen? Befinde ich mich in einer Frühphase einer Depression oder eines Burnouts? Oder wird etwas in meinem Leben passieren, das in mir den Wunsch einer Auszeit weckt. Woher kommen die easyCredit-Banner? Werde ich meinen Job verlieren? Bleibt aufmerksam.

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