DIE JOGGINGHOSE FÜR DEN KOPF

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What The Fuck - page 3

“Klavierlehrer” gesucht – Die Macht der Ausrufezeichen

in What The Fuck by

Irgendwann haben die Menschen begonnen, ein Substantiv mit der Geste doppelt abgeknickter Hasenohren zu begleiten, um damit die ironische Verwendung des Wortes zu kennzeichnen. Seitdem bedeuten Anführungszeichen: Achtung! Zwischen den Zeile lesen! So verspricht folgender Aushang in einem Hamburger Treppenhaus möglicherweise mehr als die nackten Zeilen verraten. Aber was nur? Einen regelmäßigen Drogendeal, wie Redditor redrabbit15 vermutet? Sex zwischen einem jüngeren und einem älteren Herren? Einen satanischen Kult? Das Wort Sohn gehört auf jeden Fall zu den Begriffen, die man nur mit höchster Bedacht in Anführungszeichen setzen sollte. Viel Spaß beim Interpretieren.


via redrabbit15

Ugly Renaissance Babies – Im 15. Jahrhundert konnten sie keine Babys malen

in Kunst/What The Fuck by

Kunsthistoriker rätseln immer noch: Entweder waren Säuglinge im 15. Jahrhundert deutlich hässlicher als heute, oder die Maler waren ums Verrecken nicht in der Lage, Babys zu malen. Möglicherweise gab es auch ein Dekret von ganz oben, nach dem Kinder in der Malerei nur wie alte, geile Säcke abgebildet werden dürfen. Die Macher hinter dem tumblr Ugly Renaissance Babies sind auf jeden Fall besessen von der Frage, warum es die alten Meister einfach nicht auf die Kette bekommen haben, Säuglinge normal zu malen. Hier eine Auswahl:

And lo, the God Child did turn his gaze upward, his neck craning, turning, rotating – the sound of dry twigs snapping, leathery skin pulled taunt around an unnatural, boney fulcrum — one rotation, two, three. A wheezing, short breath. Then nothing.
Whoa there, Mary, you might want to stick that Christ Cake back in the proverbial oven. I don’t think he’s quite finished yet.
Australopithecus Christ! (SCIENCE JOKE, GUYS)
Call me Benjamin Button one more time and I’ll make you turn the other cheek.
Real talk: Jesus is absolutely stoned out of his mind right now. He’s smoked himself stupid.
Our Heavenly Father of the Steve Buscemi Eyes
Goddamn, you could grate cheese on those abs.
Emperor Maximilan I and His Second Wife Anna Pray to the Holy Family
You will have a long history of sexual harassment issues. But i love you, my disgusting son.

Slaughterbots – Bald können wir uns endlich mit KI-Waffen töten

in What The Fuck by

Professor Stuart Russell von der University of California gilt als einer der führenden Computer-Wissenschaftler und wie jeder Computer-Wissenschaftler blickt er regelmäßig in tiefe schwarze Löcher. Eines der tiefsten Löcher unserer Zeit sind autonome Waffensysteme, an denen fleißig geforscht wird, während die Debatten darüber eher verschlafen geführt werden. Leider neigt der Mensch dazu, alles zu machen, was möglich ist. Deshalb hat Professor Russell sein Wissen über KI-Waffensysteme in einen Kurzfilm einfließen lassen, den jeder mindestens einmal gesehen haben sollte. Viel Spaß beim mulmig fühlen.


via NextWeb

Das Mett-Mysterium von Pfinztal – Eine Region sucht ein Fleisch-Phantom

in What The Fuck by

Es ist das größte Mysterium Deutschlands seit dem Nazi-Gold: Ein Unbekannter legte wiederholt einen Klumpen Mett vor dem Bahnhof Berghausen ab. Immer an der selben Stelle! Der Krimi-Leser in mir hofft, es ist nur Schweinefleisch. Die Region Pfinztal ist unterdessen alarmiert. Laut Bruchsaler Rundschau soll bald eine Jagd auf das Phantom beginnen:

In den sozialen Netzwerken wird der Ruf laut, jemand solle sich zur gegebenen Zeit auf die Lauer legen, um den Übeltäter quasi „in flagranti“ zu erwischen. „Wir haben darüber tatsächlich schon nachgedacht“, sagt Sitter von der Gemeinde. Ob und wann eine solche Aktion starten könne – darauf legt sich der Vollzugsbedienstete aber nicht fest.

Wir bleiben dran.


via fernsehersatz

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