DIE JOGGINGHOSE FÜR DEN KOPF

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Literatur - page 3

50 Nerds of Grey – Wenn Freaks zu Ferkeln werden

in Film/Literatur/Sexualität by

Es gibt nicht wenige Menschen, die Abends lieber an ihrem Laptop als an ihrem Partner rumfummeln. Insofern macht es wirklich Sinn, dass jemand Fifty Shades of Grey für alle IT-Fetischisten noch einmal neu schreibt. Ersten Auszüge sind seit einiger Zeit auf Twitter zu bestaunen.

via business punk

Heiko liest Great American Short Stories – The Denglisch Readings

in Literatur by

poecover

Wir arbeiten am liebsten mit Künstlern zusammen, die gar nicht wissen, dass sie welche sind. Als wir auf Heikos Interpretation der englischen Sprache stießen, mit welcher er Mark Zuckerberg ratlos und uns entzückt hinterließ, war klar: Wir müssen mit dem was machen! Nach langem Bittebittebitte haben wir den Preisträger der goldenen Sabine von unserem Hörbuch-Projekt Great American Short Stories gelesen von Heiko überzeugen können. Den Auftakt der Serie macht The Tell-Tale Heart von Edgar Allan Poe. Wir bedanken uns bei Orangesound in München für das Vertrauen und noch mehr für die Geduld. Hier der Hörbuch Trailer:

Und hier noch eine Hörprobe:

Heiko liest Poe – Hörprobe by Schlecky Silberstein on hearthis.at

Das Spleen-Buch – Die Geheimwaffe unter den Weihnachtsgeschenken

in Literatur by

Bildschirmfoto 2015-12-07 um 09.53.07Es gibt da diese B-Verwandten, die einen einfach nicht zu einem Geschenk inspirieren wollen. Je nach familiärer Intaktheit kann in diese Gruppe auch der eigene Vater fallen. Zum Glück gibt’s dieses Jahr das Schweizer Taschenmesser unter den Weihnachtsgeschenken: Die Spleen-Bibel namens “Ich kann keine Wurstzipfel essen” aus unserer Produktion. Wir haben das deutsche Internet 2014 nach den geheimsten seltsamen Eigenarten befragt und so einen nach Häufigkeit gegliederten Spleen-Atlas verfasst. Das Ding ist geil, billig und geht jeden was an, außerdem verbürgen wir uns für einen extrem hohen Unterhaltungswert. Das Beste: Wenn bei Euch unterm Baum auch ständig A) die Fetzen fliegen, oder B) die Stimmung unter 0 geht, habt Ihr gleichzeitig einen tollen Icebreaker an der Hand:

Hey, wusstet Ihr, dass es mehr Menschen gibt, die an ihren Furzen riechen, als Menschen, die beim rückwärts einparken das Radio runter drehen?

Hier ein kleine Leseprobe, das Buch gibt’s für 9,99 online oder im gut sortierten Fachhandel.

leseprobeKOLLEGOS

Poste Deine Darmspiegelung – Das lehrreichste Buch über das Internet ist da

in Literatur by

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Freunde der gefälligen Literatur, seit heute gibt’s wieder ein sehr lesenswertes Buch über unser aller Lieblingsmedium: Peter Wittkamp hat mit Poste Deine Darmspiegelung das neue Standardwerk für alle, die das Internet verstehen wollen, abgeliefert. Die erste umfassende Landkarte für das sogenannte Neuland lässt keine Frage offen und befähigt seine Leser endlich, erfolgreiche Tweets abzusetzen und sein Mittagessen so zu fotografieren, dass selbst Joko und Klaas darüber reden. Wir haben das Buch gefressen und freuen uns, Euch hier weltexklusiv ein Kapitel zu präsentieren (TL,DR).

Lektion Nr. 34: Finden Sie den perfekten Internetprovider!

Bei der Wahl des besten Anbieters für Ihren Internetzugang können Sie eigentlich nicht viel falsch machen: Im Grunde sind alle ganz ausgezeichnet! Es ist ein wenig wie in einem gutbesetzten Swingerclub: Eine Menge Optionen, aber jede ist die Richtige.

Hier wie da zeigen sich die Unterschiede vor allem in den Details. So ist das kleine Präsentkörbchen mit Champagner, Trüffelschokolade und Schnittchen, das Vodafone Ihnen samt Techniker kostenlos frei Haus liefert, sobald das Internet etwas wackelig ist, von besonders hoher Qualität. Hier zahlt es sich aus, dass der Anbieter bei der Wahl des Schaumweins auf den Klassiker Dom Pérignon setzt und nicht auf einen einfachen Crémant zurückgreift, wie es bei der Telekom der Fall ist.

Dafür können die Bonner mit anderen Serviceleistungen punkten: Sind sie umgezogen, funktioniert Ihr Anschluss für gewöhnlich noch bevor Sie das neue Domizil betreten, da der rosa Riese eng mit Maklern und Wohnungsverwaltungen zusammenarbeitet um so direkt bei Vertragsunterschrift die wichtigsten Schritte einzuleiten. Sie kümmern sich um nichts. Ein Umzug ist schließlich stressig genug. Sollte der Anschluss trotz dieser Voraussicht einmal nicht bei ihrem Einzug zur Verfügung stehen, erhalten Sie täglich eine Gutschrift über 500 Euro sowie eine handschriftlichen Entschuldigungskarte des Vorstands. Ebenfalls täglich. Eine nette Geste!

Und auch hier ist die Reaktion bei Störungen vorbildlich: Neben der bereits erwähnten Flasche Crémant liegt dem Präsentkorb der Telekom eine Staffel Ihrer Lieblingsserie und ein gutes Buch bei, die Sie während der Reparatur genießen können.

Eine sympathische, aber beinahe überflüssige Aufmerksamkeit, schließlich kann sich der Konzern seit einiger Zeit damit rühmen, 98 % aller Probleme innerhalb von einer Stunde zu lösen. Möglich wurde diese schnelle Reaktionszeit durch die Idee, im Jahre 2014 alle überflüssig gewordenen Videothekare zu Telekom-Technikern umzuschulen. So findet sich auch in kleineren Städten stets ein kompetentes Team, das meist nicht mehr als zwei Kilometer entfernt ist. Praktisch. Aber: Das Twitter-Team von @telekom_hilft, musste wegen Unterbeschäftigung komplett entlassen werden.

Neben den beiden Platzhirschen lohnen aber auch andere Internetprovider einen Blick: Sind Sie beispielsweise an einer besonders kostengünstigen Lösung interessiert, empfehlen sich die Leistungen von Kabel Deutschland. Durch seine Erfahrungen im TV-Sektor und eine Kooperation mit der GEZ ist es diesem Anbieter möglich, seinen Kunden die Rundfunkgebühren zu erstatten. Insgesamt macht das bei einer normalen Flatrate für Sie ein Plus von 2,98 Euro, das Kabel Deutschland ihnen monatlich erstattet – aufgerundet zu einem glatten Fünfer. Doch auch bei diesem recht günstigen “Preis” zeigen sich kaum Abstriche im Service. Insbesondere das vergoldete WLAN-Modem kommt bei Kunden stets sehr gut an, hört man.

Ebenfalls eine Erwähnung verdient das relativ neue Konzept von 1&1: Hier zieht bei Vertragsabschluss direkt ein persönlicher Techniker dauerhaft bei Ihnen zu Hause ein. Eine Störung nachts um halb drei? Kein Problem mehr. Einfach im Gästezimmer anklopfen!

Sie merken: Es ist wirklich egal, bei wem Sie unterschreiben. Schließen Sie ihren Vertrag also einfach irgendwo ab. Ein Glückserlebnis ist Ihnen garantiert.

Und keine Angst vor den Verträgen: Wie Berliner Singles legen Sie sich nie dauerhaft fest! Denn Wechsel zwischen den Anbietern sind kein Problem. Eine formlose WhatsApp oder ein Tweet mit dem Text “Mist, wollte eigentlich schon vor drei Monaten kündigen. Vergessen. Sorry.” wird für gewöhnlich von allen Providern anstandslos akzeptiert. Die Kündigung wird rückdatiert und sofort umgesetzt – natürlich nicht ohne ihnen die mittlerweile übliche Abschiedsprämie auszuzahlen.

Dennoch gibt es bei nahezu allen Providern eine Kleinigkeit zu beachten, auf die hier vorsorglich hingewiesen werden muss: Seien Sie nicht überrascht, wenn der Anschluss in der Realität tatsächlich ein gutes Stück schneller ist, als in der Werbung angepriesen. Die Anbieter sind hier meist einfach ein bisschen zu bescheiden.

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