DIE JOGGINGHOSE FÜR DEN KOPF

Warum zur Hölle brauchen wir eigentlich öffentlich-rechtlichen Rundfunk?

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“GEZ abschaffen” ist immer wieder ein Thema und weil auch ich an der Öffentlich-Rechtlichen Titte hänge, muss ich mich zwangsläufig mit der Sinnhaftigkeit der Zwangsabgabe auseinandersetzen. Jüngst sorgte ein Interview für Furore, in dem Bernd Höcke keine gute Figur machte, in der Folge entschloss sich Maaßen zu folgendem Tweet:

Richtig ist, dass Bernd Höcke in seinem Skandalinterview nicht klug gegrillt, sondern aufs Billigste provoziert wurde. Viele Journalisten mutieren im Umgang mit der AfD zu Polit-Prankstern, in der Hoffnung, den Höckes dieser Welt mal wieder was Abscheuliches und damit Virales zu entlocken. Das ist in meinen Augen kein Journalismus, das ist Verstehen Sie Spaß und sowas sollte man Guido Cantz überlassen. Was bei diesen unwürdigen Lock-Aktionen nicht kapiert wird, ist die Tatsache, dass Journalisten damit in Wirklichkeit in eine viel cleverer platzierte Falle tappen: Wenn Rechtspopulisten von einer Sache leben, dann vom Wir-gegen-die-Effekt. Kurz: Das Höcke-Interview war ein Homerun. Und zwar für Höcke.

Warum Rundfunkgebühren?

1948 haben die Besatzungsmächte klug erkannt, dass die Deutschen über den NS-Staatsfunk systematisch gebrainwashed wurden und die Nazis vor allem über ihre Medienmacht so erfolgreich werden konnten. Das war auf der ganzen Welt ein riesiges Problem: Linke wie rechte Autokratien kannten kein wichtigeres Ziel als die Kontrolle der Medien. Es musste also eine Medienangebot geschaffen werden, das sich keine Regierung unter den Nagel reißen konnte. Im Gegenteil: Das neue Medien-Network sollte in den Händen der Gesellschaft liegen, quasi als Bürgerverein Medien. Damit dieser Verein auch produzieren kann, zahlt jeder Bürger den gleichen Betrag in die Vereinskasse. Kontrolliert wird das Programm vom Rundfunkrat, in dem längst viele AfD-Vertreter sitzen, denn je mehr Menschen AfD wählen, umso mehr Einfluss bekommt die Partei auf die Programmgestaltung. Das verschweigt die Partei allerdings konsequent, weil damit die Story vom Medien-Opfer nicht mehr trägt. Ich selbst spüre jeden Tag die Präsenz der AfD in den Rundfunkräten. So ganz easy kann man linksgrüne Propaganda längst nicht mehr verbreiten. Das System funktioniert nämlich für alle.

Die Medien-Anarchie tobt

Dem einen oder anderen wird aufgefallen sein, dass sich die Medien in den letzten 20 Jahren radikal geändert haben. Facebook und Google werden nur von Facebook und Google selbst kontrolliert, deshalb kann gerade jeder über offene und geschlossene Soziale Netzwerke bequem und anonym jede erdenkliche mediale Öffentlichkeit konstruieren. 2019 gibt es so gut wie keine Transparenz darüber, wer mit welchem Interesse mediale Inhalte im Netz verbreitet. Nach meinem Befinden ist das die ultimative Formel für das ultimative Chaos. Man kann auch sagen: Es herrscht gerade mediale Anarchie und die Content-Makler Google und Facebook verdienen exzellent daran, während sie sich auch noch jeder gesellschaftlichen Kontrolle entziehen dürfen. Das macht sie zu den neuen Premium-Kanälen für extremistische Ideen. Oder plakativer: Hitler würde Facebook nutzen.

Eine rechte Tagesschau ist möglich

Die einzigen Medienplayer, die von der Gesellschaft kontrolliert werden und nicht von der Wirtschaft oder sinistren Organisationen, sind eben diese Bürgervereine namens Öffentlich-Rechtlicher Rundfunk. Dass da Menschen sitzen, die wenig von völkischer Romantik und antidemokratischen Visionen halten, bedeutet nichts anderes, als dass diese Personen momentan noch in der Mehrheit sind. Aber das System ist tatsächlich so klug konstruiert, dass es auch rechtsromantisches Programm explizit erlaubt. Da haben sich vor allem die Engländer damals schon Gedanken gemacht. Der Öffentlich-Rechtliche Rundfunk spiegelt immer das, was die demokratische Mehrheit anteilig sehen möchte. Und wenn genügend Menschen in Deutschland rechtes Fernsehen wollen, dann moderiert Eva Hermann irgendwann die Tagesthemen. Es ist natürlich total nervig, in der Minderheit zu sein, aber watt willste machen? Reden, werben, überzeugen, dann können sich Mehrheiten verschieben. Aber das Problem ist nicht der Öffentlich-Rechtliche Rundfunk. Wenn es den nicht mehr gibt, dann spart man zwar Rundfunkgebühren, aber dann entscheiden nur noch Blackboxes wie Google und Facebook, was wir sehen. Und die haben nur einen einzigen Auftrag: Daten und Kohle abgreifen. Das sollte vom Linksfaschisten bis zum Rechtsradikalen niemand wollen. Alles klar?

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The New Pope – Der vielleicht beste Film-Trailer aller Zeiten

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In Zeiten von Dauerstress und kurzen Konzentrationsspannen braucht kein Mensch mehr ganze Filme. Entsprechend haben Trailer nicht mehr die Aufgabe, Lust auf den Film zu machen, sondern den Film, für den man ohnehin keine Zeit hat, knackig zusammenzufassen. Regisseur Paolo Sorrentino stellt jetzt alles auf den Kopf und präsentiert einen Trailer, der eigentlich keinen Film mehr braucht. Oder anders gesagt: Der dazugehörige Film, kann nur dazu dienen, dass sich die Leute an dieses Meisterwerk von Trailer erinnern. Möglicherweise wird es den Film “The New Pope” niemals geben, aber wen interessiert das nach diesem Trailer schon. Perfekt bis in den Soundtrack (Hendrix: Watchtower).

Die schwächsten Rechtspopulisten der Welt – Warum ich als Nazi langsam genervt wäre

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Das muss man erstmal schaffen: Sachsen und Brandenburg verkacken. Dieses arme Land kriegt nicht mal vernünftige Rechtspopulisten zu Stande. Versteht mich nicht falsch: Ich kann bestens damit leben, dass es immer noch keinen AfD-Ministerpräsidenten gibt. Aber wenn die AfD nicht mal Sachsen gewinnt und in Brandenburg gegen eine Partei verliert, die es eigentlich gar nicht mehr gibt, dann würde ich mich fragen: Was können wir eigentlich? Überall auf der Welt machen Autokraten richtig Meter und kassieren eine Nation nach der anderen, in Deutschland denken erste Neonazis ans Auswandern. Oder anders gesagt: Wenn ich Nazi wäre, würde ich ins nächste AfD-Büro gehen und meinem Volksvertreter mit dem Hinweis auf die Fresse hauen, dass in Deutschland der Rechtspopulismus ja quasi erfunden wurde. Mann, Mann, Mann.

WENN NAZIS KEINE NAZIS MEHR ÜBERZEUGEN KÖNNEN

In Brandenburg ist mit Andreas Kalbitz sogar ein waschechter Neonazi angetreten und trotzdem reicht es nicht. Sie haben gegen Woidke verloren, Herr Kalbitz! Da muss man als Nazi mit Würde doch seine Verantwortung erkennen und umgehend zurücktreten. Es sei denn, die AfD ist für sie nichts weiter als ein bequemer Weg aus der Arbeitslosigkeit. In dem Fall haben sie tatsächlich gewonnen, aber sagen Sie das bloß nicht ihren Wählern. Die sind nämlich langsam genervt. So bestand der denkwürdigste Kalbitz-Beitrag zum Wahlkampf in der Beleidigung von Schulmädchen. Aufräumer geht anders.

ZWERGEN-NAZIS

Und es ist ja auch nicht so, dass gewissen Interessengruppen nicht Millionen in Facebook pumpen, um Europa auseinander zu treiben. Gebt denen ihre Rubel zurück! Für das Geld hätte man in St. Petersburg auch das größte Bällebad der Welt auffüllen können. Wenn jetzt bei der AfD die Korken knallen, weil man weder in Sachsen, noch in Brandenburg die absolute Mehrheit erreicht hat, dann reden wir hier nicht von einer Bedrohung, sondern von Zwergen-Nazis. Nicht ohne Häme empfehle ich einen Blick nach Brasilien, Polen, Ungarn und natürlich auch in die USA, wo immerhin Faschisten von Format regieren. Ich wäre als Nazi in Deutschland unfassbar enttäuscht. Und wer mir jetzt nachsagt, ich würde die AfD verharmlosen, dem antworte ich: Nicht nötig. Die verharmlosen sich selbst.

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Motorrad-Unfall mit Produktplatzierung – Eine Influencerin geht ans Limit

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Vielleicht hat Influencerin Tiffany Mitchell da gerade Medien-Geschichte geschrieben: Mit ihren 211.000 Insta-Followern teilte sie einen dramatischen Motorrad-Unfall und verwob darin gekonnt die Marke Smartwater. Mutmaßlich natürlich. Die Story wurde nicht als Sponsored Content gekennzeichnet, ein Restzweifel bleibt also, dass sich alles so zugetragen hat, wie berichtet:

Mitchell flog mit dem Motorrad aus der Kurve und landete wie Dornröschen auf dem Asphalt. Weil sie leicht wie eine Feder ist, zog sie sich keine Wunde zu, lediglich etwas Schmutz benetzte die makellose Haut ihrer lasziv freigelegten Schulter. Ihr Boyfriend @ianwhitetattoos barg sie in der Manier eines Groschen-Roman-Covers und ob ihr’s glaubt oder nicht: Neben dem Unfallort standen Smartwater-Flaschen, die vollautomatisch ihre Logos in die Kamera drehten. Das Motorrad landete wie durch ein Wunder auf dem Ständer und überhaupt: Bei diesem Unfall wäre man gern Opfer gewesen.

Mitchell verbittet sich die Unterstellung, man habe der Realität nachhelfen wollen und eigentlich ist es ja auch egal. Wer 2019 noch nach der Wahrheit fragt, der hat 2019 nicht verstanden. Es geht um die Story.

Hey Leute, ich werde gerade in irgendeinem Keller gefangen gehalten. Ich habe Angst, mir ist kalt, aber immerhin hab ich genug Studentenfutter von Ültje

Bleibt wachsam.


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Gold-Steaks für alle – Die Gold Spiced Grillsauce von Captain Morgan (Werbung)

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Instagram ist ein fantastisches Tool, um anderen Menschen zu zeigen, wie fantastisch man ist. Aber Insta kann noch mehr: Ein Aktionskünstler im Dienst des FC Bayern nutzte das Medium vor nicht allzu langer Zeit für eine subversive Kritik an der Schere zwischen arm und reich. Er aß ein vergoldetes Steak für 1200 EUR und regte damit die wichtige Debatte an, wie abgehoben Fußballer sein dürfen, um noch als Vorbild durchgehen zu können. Das Problem war nur: Keiner hat’s verstanden. Das ist immer das Risiko in der Kunst. Was bei Banksy gefeiert wird, sorgt bei anderen für Brechreiz.

Jetzt vollendet Captain Morgan das Werk und bietet die mit der Gold Spiced Grillsauce die Gold-Panade für Jedermann an. Die limitierte Edition kommt mit einem Schuss Captain Morgan und für die perfekte Botschaft sollte Euer Goldsteak auf einem demokratischen Einweg-Grill gebrutzelt werden. Und das sagt der Hersteller:

Für ein goldenes Steak auf deiner BBQ Party brauchst du also kein Vermögen mehr und du musst auch keine große Fußballkarriere mehr antreten, denn Captain Morgan demokratisiert das goldene Steak. Mit einer gold spiced Grillsauce kannst du endlich speisen wie ein echter Fußballstar.

Die Gold Spiced Grillsauce von Captain Morgan ist auf dasgibtesnureinmal.de erhältlich, oder Ihr gewinnt sie hier eine ganze Box bestehend aus: Captain Morgan Flasche, Gold Spiced Grillsauce, BBQ-Schürze sowie einen Pinsel zum Bestreichen der Steaks. Einfach in den Facebook-Kommentaren korrekt das Wort “Chapeau” schreiben. Wie üblich im Kapitalismus gewinnen die Schnellsten und Rücksichtslosesten.

Und nicht vergessen: „Bitte trinkt verantwortungsvoll. www.drinkIQ.de” #CaptainBBQ

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