Ausgehault – In England müssen Youtuber per Gesetz bezahlte Beiträge kennzeichnen

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Aus der Serie kluge Gesetze aus aller Welt: Die britische Advertising Standards Authority hat jetzt verfügt, dass Videoblogger aus UK eindeutig erkennbar machen müssen, wenn sie für Beiträge von Unternehmen bezahlt werden. Der Grund war eine Social Media Kampagne, in der Youtuber Oreos ablecken sollten – ohne dass die Zielgruppe hätte ahnen können, dass dafür satt Kohle gezahlt wurde. Seitdem zittert auch die hiesige Szene, die bislang königlich davon profitiert hat, dass unsere Politiker der Steintafel näher sind als dem Internet. Es geht um die Hauls: Youtuber schulzen fröhlich in die Kamera, was sie alles bei Primark und Rossmann geschossen haben und dabei so tun bzw. ausdrücklich versichern, sie hätten die Produkte gerade eben aus freien Stücken und mit der eigenen Kohle gekauft. Das klingt dann so:

Wir vermuten einfach mal, das ist gelogen. Die Kids ziehen sich das Video rein (in unserem Beispiel 793.236 Kids) und kriegen von ihren Youtube-Stars Produktempfehlungen en directo also ohne den fairen Hinweis “Achtung Werbung”. Im TV rollen dafür sofort die Köpfe, aber was die Politik nicht sieht, das kann sie auch nicht verhindern. Warum sind die Kids so blöd? Scheißegal, das sind halt Kinder. Die dürfen blöd sein. Warum sind Bibi und Dagi so scheiße? Die sind nicht scheiße, die machen ihren Job. Außerdem produzieren die neben den Hauls auch noch viele unkommerzielle Entertainment-Formate, über deren Qualität man streiten kann, aber darum geht’s ja nicht. Außerdem sind Youtuber in der Regel selbst noch Kinder und wer sich darüber aufregt, dass Blöde Filme für Blöde produzieren, der ist selber blöd.

Aber Erwachsene tragen eine Verantwortung, liebe Freunde des schnellen Euros. Und während man bei Primark Textil-Fabriken in Bangladesch einstürzen lässt, infiltriert man gleichzeitig perfide und verdammt noch mal absichtlich die Kids. Kann sein?

Und weil wir dieses Jahr noch kein einziges Mal abgemahnt wurden: Liebe Freunde von Primark, das ist verbrecherisch hoch zehn. Genauso wie jedes Unternehmen, das dieses Spielchen mitspielt. Nee, nee, das sind auch keine Advertorials. Ihr ballert bewusst und ohne den Anstand einer Kennzeichnung Produktbotschaften in die Kinderzimmer, um Euren Scheiß zu verdittschen. Wenn Ihr die Eier habt, machen wir einen Hangout. Aber Leute wie Ihr haben keine Eier (Abmahnung #2). Die englischen Wettbewerbshüter bringen’s auf den Punkt:

By dealing fairly and honestly with their followers, vloggers can enjoy the benefits of their commercial relationships with advertisers without alienating their fan base.

Oreo berief sich auf den Satz “Thanks to Oreo for making this video possible” in einem der Videos und fand, damit sei doch eine glasklare Kennzeichnung erbracht. die Wettbewerbshüter sagten:

Because the statements did not fully establish the commercial intent of the videos, and because no disclosures were made before consumer engagement with the material, we concluded that the ads were not obviously identifiable as marketing communications.

Solche Wettbewerbshüter wollen wir auch.


via guardian

Do They Know It’s scheiße – Böhmermann über Band Aid 30

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Wir Hippies klatschen in die Hände, wenn Campino seine Allstars nominiert, um gegen Ebola zu singen. Aber Onkel Böhmermann ist immer Journalist geblieben und hat Fakten gefiltert. In der Tradition eines John Oliver nimmt Böhmermann die Band Aid 30 Idee und montiert sie auseinander. Zuerst die großen beweglichen Teile, danach die Kurbelwelle und zum Schluss diese ganz kleinen Rädchen für die Feinmechanik. Aus Liebe zum Pluralismus und weil keiner so schön auseinandernehmen kann, wie TV-Mechatroniker Jan B. (unvergessen der Engelmann-Stunt), hier ein weiterer Teil aus der Serie “Böhmermann setzt die 12-Kant-Nuss an”. Kann er sich von irgendeinem Baumarkt auch sponsoren lassen. Ach nee, ist ja Öffentlich-rechtlich.


via neo

Meet Trude – Per Mertesacker spielt seine eigene Schwester

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Unser Per mal wieder. In England ist die Arsenal-Giraffe kurz davor, in die Liga der gefragtesten Komiker aufzusteigen. Für eine Kooperation zwischen Europcar und den Gunners spielt der Hannoveraner seine Schwester Trude. Und das ist richtig geil gemacht: Für die perfekte Illusion hat VFX-Supervisor Roland Mertesackers Gesicht auf das der Schauspielerin Lillian Schiffer gemappt. Hier schlummern die richtig genialen Potentiale von CGI. Man kann 3D-Dinosaurier über die Leinwand jagen, aber eben auch so subtil arbeiten, dass da plötzlich Trude Merteseacker sitzt. Tut Euch auch gern das Making-Of an. Außerdem dabei: Jack Wilshere und Darren Oxlade-Chamberlain als ihre buckelige Verwandtschaft.


Danke Jörg

Nakamichi RX-202 – Der genialste Autoreverse-Mechanismus der Welt

Bruahhhh, Nostalgasmus bis zum Scheitel. Die Älteren erinnern sich vielleicht an das Erweckungserlebnis, als die ersten Walkmans automatisch die Seite wechseln konnten. Bis Auto Reverse ein Standard wurde, behalf sich die Firma Nakamichi mit dem RX-202 Tapedeck aufs Effektvollste. Wir nennen das Ding mal Wintergarten-Gehäuse, in dem die Kassette mechanisch gedreht wurde. Versucht das mal mit einer MP3.

Es wäre völliger Schwachsinn, sich aus Geilheit das Ding zu kaufen. Es sei denn, ihr wart damals so schlau, Euch Eure Mixtapes aufzuheben. Dann wiederum wünschen wir viel Spaß beim Mitbieten. Warum kann man eigentlich keine ebay-Angebote einbetten?

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via kfmw

Hey! Hier spielt die Musik.

Konzentriert Euch mal ein bisschen.

Magisch schöne Porträts von Schafen und Ziegen – The Art Of Kevin Horan

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Himmerlherrgott, ist das schön: Der ehemalige Werbefotograf Kevin Horan hatte irgendwann die Schnauze von Autos und Frauen voll und widmete sich seiner wahren Leidenschaft: Ziegen und Schafe. Die majestätischsten Tiere nach den Lamas gelten als unspektakuläres Streichelzoo-Mobiliar, doch wer einem Ziegenbock schon mal tief in die Augen gesehen hat, der weiß: Darin kann man sich bis ans Ende aller Tage verlieren.

Das Unterscheidet übrigens den guten vom nicht so guten Fotografen: Der gute findet Schönheit in allem. Mit den Techniken der Porträtfotografie und den Augen des Schafliebhabers gelangen Horan diese unfassbar magischen Studioaufnahmen. Eine Schande, dass es keine Prints davon zu kaufen gibt. Das letzte Bild würden wir uns als Ponarama-Tapete in jedes Zimmer kleben. Diese Kraft!

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via collossal

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